Чорти носят
- Де тя чорти носят?
- Но! Ти їх тоже видиш?
24.01.2024 | 17:24- Конкурс “Червене вино 2024” та розвиток виноробної галузі у Закарпатті
19.01.2024 | 15:04 - Для закарпатських школярів облаштували Цифрові Освітні Центри
10.01.2024 | 16:40 - За півтора місяці у Закарпатті обморозилося більше ніж півсотні людей
- Де тя чорти носят?
- Но! Ти їх тоже видиш?
- Сися ваша картина кулько коштує?
- Дисять тисяч баксу.
- Но нич собі! Мож подумати ож ви умерли 200 году тому!
- Жуночко, як мож розтопити ваше серце?
- Но попробуйте ня повезти на море у Хорватію.
- Чом хліб не свіжий?
- Та ви мняцкайте майсильно!
У кождуй хижі є таке місто де жона може робити усьо што лем захоче. Захоче - поливку зварит, захоче - посуду перемиє...
- Знаєте, мені ся не любит як ви кашляєте.
- Перебачте, пане дохтор, ліпше м не годен.
Мати з доньков позерают по телевізору вікторину. Там звідают:
- Із-за чого Адама вугнали із Рая?
- Із-за яблока! - гойкают обі-дві.
- Із-за жони. - хмуро бурчит з кухні чоловік.
Іде чоловік із роботи, а жона го на улиці стрічає. Вун каже:
- Йой, Василино, то ти? Не спознав им тя.
- Багата буду. Давай зарплату!
- Но, зазвідайте як ся маю.
- Як ся маєте?
- Йой, і не звідайте!
- Ти чом нись дома не спав?!
- Жоно, кулько мож, п’ять году лем єдно ся звідаш?
- Чоловіче, я тебе просила два гвозди у стіну забити!
- Пак я забив!
- Но, добре, а куди я по твойому типирь біглязь маю уключати?
- Куме, а ваш пес мене не ізіст?
- Нє, лем понадкусує!
- Но, што, куме? Як життя?
- Мухам би ся полюбило...
- Паніко, ви што, не видите знак? Туй лем у єден бук мож їхати!
- А я што - удва боки їду?
- Куме, перебачте ож насердив им вас...
- Та йдіт знаєте куди!
- І я туй принюс літер палинки...
- Но подьте я вас обніму!
Єдна жона стойит перед бовтом і шепче:
- Божечку, учини так, оби м купила лем тото за чим прийшла!
- Куме, не знаєте, чом у церкви нись цілий динь дзвонять?
- Майже ніяк ся не годні дозвонити...
- Жоно, хоч кавіль?
- Айно!
- Но тогди собі тоже учини...
На таможні:
- Удкривайте ташку.
- Айбо у мене ниє ташки.
- Се мене не інтересує. Порядок єден для всіх.
У суді:
- Чоловіче, а чом ви, коли сь те уже удкрили сейф, та узяли лем гроші, а золоті прикраси сь те лишили?
- Пане суддя, ви типир говорите точно як моя жона.
- Куме, а у школі, де ваш дітвак ся учит, батьківські збори чинят?
- Нє, ми дітваком гроші передаєме.
- Ало, міліція, у нас масові беспорядки!
- Што ся стало?
- Моя жона скандалит.
- А чом кажете ож масові?
- Знаєте яка у ниї маса?!
- Пане дохтор, мені ся усе видит, ож за мнов ходят якісь незнакомі люди...
- Не переживайте, ми сякоє годні улічити. А ким ви робите?
- Екскурсоводом.
Чоловік приносит у больницю легіня, каже дохторови:
- Ісе муй зять, я му стрілив соли у гузицю...
- Як тото так? Нато було так чинити?
- Но, пребачте, вун тогди ще не був моїм зятьом.
Зайшов закарпатиць у єврейський ресторан, позерає меню, пак звідат:
- А солонина є?
Офіціант:
- Ми солонину не їме.
- Нє, я розумію, ож солонина то сятоє, айбо унь так оби не їсти?..
- Куме, як думаєте, што ліпше подарити жоні на динь народження?
- Пак зазвідайте ся у ниї.
- Нє, тулько гроши я не маю...
Пуп звідає прихожанина:
- Кулько раз ись те согрішили?
- П’ять раз, отче.
- Но обойдіть круг села п’ять раз і читайте "Отче наш".
Туй пуп видит, як один із прихожан іде до вихода і звідат:
- Чоловіче, ви куди?
- Я дому за біціглями.
Перший клас, перший урок. Учителька каже:
- Но, што діточки, може кось хоче мене штось зазвідати?
Малий Мигаль:
- Паніко учителько, а коли уже будут канікули?
- Куме, я нись на шпагат сів.
- Не знав им ож бируєте!
- І я не знав, доки м не учинив дітвакови манну кашу, а тарілка упала на подлаш...
- Не пущу! Де сь пив, туди і йди!
- Як укажеш. Альо, куме, но всьо добре, я ся удпросив!
- Куме, можете позичити сто гривень?
- Та чого не можу. Вернуся з Парижа і позичу.
- Та ви у Францію ся зобрали?
- Я? І ни думав им!
Щастя - се коли діти нагодовані, обуті, одіті, здорові і їх ниє дома.
- Знаєте, куме, ходити у супермаркет на голодний жолудок - нич доброго.
- Чого?
- Як чого? Мож ся лишити без гроши, і ще тяжкі ташки дому тягти...
- Чоловіче, чого ви так паскудно говорите у людному місті?
- Я на наших депутату...
- А, тогди перебачте.
Отиць із сином ідут коло винного магазина. Син показує на людий:
- Няньку, ко йсе?
- Се ліниві, што не годні самі вино чинити.
Люди ся чудовали, коли читали у газетах ож із банка украли мільйон. Майбульше чудовався злодій - вун точно помнив ож узяв лем сто тисяч.
- Куме, позераю на моду - діраві майки, діраві джінси. Хочу ся зазвідати коли вже буде мода на діраві штримфлі - у мене їх повно.
Єден дохто поникався на хворого і каже:
- Сього на операцію.
Медсестра:
- А што у нього?
- Много гроши.
- Куме, як думаєте, на кулько японці нас обогнали у технологіях?
- Наохтема!
- Маріко, а што у вас пуд хижов усякі кактуси, рози із шипами? То аби даякий чоловік у оболок не заліз?
- Нє, аби не ускочив!
У пеклі екскурсія. Пудходят до єдного чана - видят там спукуйно плаває інтелігентний чоловік у очках, штось субі пуд нус наспівує. Екскурсія в шоці:
- Чоловіче, ви ко?
- Я учитель.
- Падь а што вам так добре у пеклі?
- Но позерайте, ісе хиба пекло? Не були сь те у мому класі!
Чоловік купив цігаретлі і такой коло прилавка ся закурив. Продавець му каже:
- Туй не мож курити.
- Падь я туй купив сисі цігаретлі.
- Но, у нас і туалетний папірь ся продає, айбо то не значит ож туй хоть шо мож чинити.
- Но, куме, не мовчіт, кажіт, што собі думаєте?
- Та там лем паскудні слова...
Жона у больниці:
- Пане дохтор, я вас дуже прошу, кажіт ми правду. Ци муй чоловік як вилічит поламану руку годен буде мити посуду?
Кедь ви чекаєте ож до вас прийде сім людий, а у вас лем шість вилочок для лобстеру... мині би ваші проблеми!
Старший чоловік розказує молодому:
- І оби сь знав і не чудовався - майбульше жони люблят пуйти за юбков, а купити босоножки.
Два бізнесмени говорят межи собов. Єден каже:
- Мені подеколи й серед ночи штось рузумне прийде в голову. Держу коло себе блокнот і ручку.
- А я секретарьку...
Вуйшли двоє закарпатцю із суші-бара. Єден другому каже:
- Но, што, куме, типирь ідім дись поїме.
- Куме, був им у музеї де типирішні художники ся виставляют. Но, та знаєте, получаєся я, коли був малий, не так і паскудно мальовав.
- Куме, ци чулись те ож спати треба мінімум шість годин у динь.
- Айно, і ще раз тулько уночи.