Правила поведінки з аномальними явищами

Перш за все визначтеся з яким саме явищем ви маєте справу. У цьому вам допоможе наведена нижче класифікація.
1. Голоси (потойбічні);
2. Нечисть;
3. НЛО;
4. Полтергейст;
5. Привиди;
6. Снігова людина.

Щоб не помилитися, вимагаєте у аномального явища посвідчення про належність до однієї з вищенаведених категорій (без митної візи астрального світу посвідчення не дійсне). Далі ваші дії залежать від того, з ким саме ви маєте справу.

1. Голоси (потойбічні).
Якщо ви раптом чуєте (але не бачите) як до вас говорять або шепочуть, або кричать, або співають, бо плачуть і не можете зрозуміти звідки це, спробуйте вимкнути магнітофон, радіоприймач та інші побутові електроприлади. За звичай на цьому все закінчується, але коли раптом (буває й таке) голоси не змовкають, значить це у сусідів. Заходите до них і ввічливо просите позатикати пельки (позамазувати щілини, вимкнути гучність, не пащекувати, "прикрить хавальник" та ін.).
Іноді, однак, навіть після цього голоси продовжують звучати, в такому випадку берете аркуш паперу, олівець і конспектуєте те, що почуєте. Потім видаєте свої записи у видавництві "Закарпаття" і маєте славу екстрасенса, якому відкрилася "вища істина".

2.Нечисть.
Нечисті існує так багато, що якби перераховувати всіх поіменно, то газета мала б сотню сторінок. Та й правила поведінки з нечистю давно вже записані під кодовою назвою "народні казки". Виняток складають зелені чортики, але це вже справа інших фахівців (медвитверезника або ЛТП).

3.НЛО.
Про правила поведінки при зустрічі з НЛО у нашому інституті вийшла окрема монографія.

4. Полтергейст.
Якщо у вашому домі ні з того, ні з сього починають рухатися предмети, якщо жінка ще на роботі, а вам у голову вже летить різний посуд, якщо поряд нікого нема і в той же час вас хтось лупить по голові та інших важливих частинах тіла, знайте - це ПОЛТЕРГЕЙСТ.
Явище дуже неприємне, однак виявивши деяку винахідливість ви можете мати з цього деяку користь. Спробуйте встановити контакт. Придумайте якесь ім'я. Атоді лагідно попросіть, наприклад, повбивати тарганів, або "дістати" тещу, щоб вона тікала світ за очі.
Ефект буде вражаючим. Маючи на своїй стороні такого союзника, ви зможете навіть прийти додому після 23-ої години і не боятися "розборок". Слідкуйте тільки, щоб за вашої відсутності полтергейстом не заволодів ваш партнер, бо тоді непереливки буде саме вам.

5.Привиди.
Відразу можемо заспокоїти, поява привидів у сучасному панельному крупнощілинному, наспіх ремонтованому і тому аварійному будинку виключається. Вони чомусь (сказано привиди) надають перевагу старовинним товстостінним будівлям, що не дивлячись на всі спроби їх відреставрувати стоять і понині. Однак, якщо ви живете саме в такому - начувайтесь! Зазвичай привиди з'являються о 12 (якщо ви встигнете доти переглянути зо два фільми жахів). У більшості випадків це щось людиноподібне, що рухається геть зневажаючи всі закони фізики і при цьому видає такі звуки, що кров перетворюється від жаху на воду, такі симптоми:
- мурашки по шкірі (150 - 200 шт);
- серце у п'ятах (одне серце на дві п'яти);
- волосся сторч (під прямим кутом до черепу);
- дрижаки у колінах (25 - 60 Гц);
- гучний пульс (відлуння у вухах 2,5 Дб);
- бліда шкіра (кольору "тампакс" до вжитку).
Щоб позбавитися привиду є два шляхи:
1 - привиди щезають, коли співають треті півні. Запишіть на магнітофон і вмикайте, коли вони дуже вже набриднуть.
2 - у кожного привида є своя таємниця з-за якої він власне і став привидом. Якщо ви її розгадаєте і виправите несправедливість - привид щезне назавжди. (Перед тим як випробувати цей шлях - подумайте, можливо вам буде сумно без жахів).

6. Снігова людина.
Якщо ви побачите снігову людину, спробуйте обтрусити з неї сніг. Можливо це звичайний перехожий, що чекав нагоди перейти вулицю під час сильного снігопаду.
Якщо ж вам це вдалося, але людського вигляду істота не набула, ведете її у найближче фотоательє і фотографію відсилаєте у АН України. А поки приїдуть академіки, розважаєте гостя прогулянками по місту, розповідями про політику (лише не про закарпатську політику, бо тут сам чорт ногу зламить, І не давайте газет різного політичного спрямування, бо читаючи одночасно і "СЗ-Фест" і "РІО-інформ" можна стати пацієнтом нашого інституту). Якщо академіки не приїжджають, підстригаєте снігову людину, одягаєте в шкірянку та джинси, вчите пити "КОЛУ" і тоді Єті ніхто не відрізнить від мешканців нашого краю.
Якщо вас цікавлять ще якісь аномальні явища, пишіть і ми порадимо як впоратися з будь-якою проблемою.

Додати коментар

Увага! Наші коментарі модеруються. КОЛИБА вже багато років місце толерантності і ввічливості, тому ми залишаємо за собою право видаляти грубощі, неконструктивну критику і коментарі, що розпалюють міжнаціональну ворожнечу. Дякуємо.

Захисний код
Оновити