Закарпатські фіглі

Із-зі чого вугнали Адама

Мати з доньков позерают по телевізору вікторину. Там звідают:

- Із-за чого Адама вугнали із Рая?
- Із-за яблока! - гойкают обі-дві.
- Із-за жони. - хмуро бурчит з кухні чоловік.

Не спознав

Іде чоловік із роботи, а жона го на улиці стрічає. Вун каже:
- Йой, Василино, то ти? Не спознав им тя.
- Багата буду. Давай зарплату!

Як с маєте

- Но, зазвідайте як ся маю.
- Як ся маєте?
- Йой, і не звідайте!

Два гвозди

- Чоловіче, я тебе просила два гвозди у стіну забити!
- Пак я забив!
- Но, добре, а куди я по твойому типирь біглязь маю уключати?

Мухам би...

- Но, што, куме? Як життя?

- Мухам би ся полюбило...

Лем у єден бук

- Паніко, ви што, не видите знак? Туй лем у єден бук мож їхати!
- А я што -  удва боки їду?

Вибачився

- Куме, перебачте ож насердив им вас...
- Та йдіт знаєте куди!
- І я туй принюс літер палинки...
- Но подьте я вас обніму!

Магазинна молитва

Єдна жона стойит перед бовтом і шепче:
- Божечку, учини так, оби м купила лем тото за чим прийшла!

Дзвони

- Куме, не знаєте, чом у церкви нись цілий динь дзвонять?
- Майже ніяк ся не годні дозвонити...

Хоч кавіль?

- Жоно, хоч кавіль?
- Айно!
- Но тогди собі тоже учини...

Порядок на таможні

На таможні:
- Удкривайте ташку.
- Айбо у мене ниє ташки.
- Се мене не інтересує. Порядок єден для всіх.

Жіноче питання

У суді:
- Чоловіче, а чом ви, коли сь те уже удкрили сейф, та узяли лем гроші, а золоті прикраси сь те лишили?
- Пане суддя, ви типир говорите точно як моя жона.

Батьківські збори

- Куме, а у школі, де ваш дітвак ся учит, батьківські збори чинят?
- Нє, ми дітваком гроші передаєме.

Масові беспорядки

- Ало, міліція, у нас масові беспорядки!
- Што ся стало?
- Моя жона скандалит.
- А чом кажете ож масові?
- Знаєте яка у ниї маса?!

Психічна хвороба

- Пане дохтор, мені ся усе видит, ож за мнов ходят якісь незнакомі люди...
- Не переживайте, ми сякоє годні улічити. А ким ви робите?
- Екскурсоводом.

Зять

Чоловік приносит у больницю легіня, каже дохторови:
- Ісе муй зять, я му стрілив соли у гузицю...
- Як тото так? Нато було так чинити?
- Но, пребачте, вун тогди ще не був моїм зятьом.

Солонина - то сятоє

Зайшов закарпатиць у єврейський ресторан, позерає меню, пак звідат:
- А солонина є?
Офіціант:
- Ми солонину не їме.
- Нє, я розумію, ож солонина то сятоє, айбо унь так оби не їсти?..

Погана порада

- Куме, як думаєте, што ліпше подарити жоні на динь народження?
- Пак зазвідайте ся у ниї.
- Нє, тулько гроши я не маю...

Передбачливий

Пуп звідає прихожанина:
- Кулько раз ись те согрішили?
- П’ять раз, отче.
- Но обойдіть круг села п’ять раз і читайте "Отче наш".
Туй пуп видит, як один із прихожан іде до вихода і звідат:
- Чоловіче, ви куди?
- Я дому за біціглями.

Головне питання

Перший клас, перший урок. Учителька каже:
- Но, што діточки, може кось хоче мене штось зазвідати?
Малий Мигаль:
- Паніко учителько, а коли уже будут канікули?

Шпагат

- Куме, я нись на шпагат сів.
- Не знав им ож бируєте!
- І я не знав, доки м не учинив дітвакови манну кашу, а тарілка упала на подлаш...

Удпросив ся

- Не пущу! Де сь пив, туди і йди!
- Як укажеш. Альо, куме, но всьо добре, я ся удпросив!

Може позичити

- Куме, можете позичити сто гривень?
- Та чого не можу. Вернуся з Парижа і позичу.
- Та ви у Францію ся зобрали?
- Я? І ни думав им!

Щастя

Щастя - се коли діти нагодовані, обуті, одіті, здорові і їх ниє дома.

Погана прикмета

- Знаєте, куме, ходити у супермаркет на голодний жолудок - нич доброго.
- Чого?
- Як чого? Мож ся лишити без гроши, і ще тяжкі ташки дому тягти...

Паскудно говорить

- Чоловіче, чого ви так паскудно говорите у людному місті?
- Я на наших депутату...
- А, тогди перебачте.

Ліниві

Отиць із сином ідут коло винного магазина. Син показує на людий:
- Няньку, ко йсе?
- Се ліниві, што не годні самі вино чинити.

Пограбування

Люди ся чудовали, коли читали у газетах ож із банка украли мільйон. Майбульше чудовався злодій - вун точно помнив ож узяв лем сто тисяч.

Мода на діравоє

- Куме, позераю на моду - діраві майки, діраві джінси. Хочу ся зазвідати коли вже буде мода на діраві штримфлі - у мене їх повно.

Діагноз

Єден дохто поникався на хворого і каже:
- Сього на операцію.
Медсестра:
- А што у нього?
- Много гроши.

На кулько обогнали

- Куме, як думаєте, на кулько японці нас обогнали у технологіях?
- Наохтема!

Нашто рози

- Маріко, а што у вас пуд хижов усякі кактуси, рози із шипами? То аби даякий чоловік у оболок не заліз?
- Нє, аби не ускочив!

Не пекло

У пеклі екскурсія. Пудходят до єдного чана - видят там спукуйно плаває інтелігентний чоловік у очках, штось субі пуд нус наспівує. Екскурсія в шоці:
- Чоловіче, ви ко?
- Я учитель.
- Падь а што вам так добре у пеклі?
- Но позерайте, ісе хиба пекло? Не були сь те у мому класі!

Просто магазин

Чоловік купив цігаретлі і такой коло прилавка ся закурив. Продавець му каже:
- Туй не мож курити.
- Падь я туй купив сисі цігаретлі.
- Но, у нас і туалетний папірь ся продає, айбо то не значит ож туй хоть шо мож чинити.

Што думаю

- Но, куме, не мовчіт, кажіт, што собі думаєте?
- Та там лем паскудні слова...

Життєво важливе питання

Жона у больниці:
- Пане дохтор, я вас дуже прошу, кажіт ми правду. Ци муй чоловік як вилічит поламану руку годен буде мити посуду?

Проблеми

Кедь ви чекаєте ож до вас прийде сім людий, а у вас лем шість вилочок для лобстеру... мині би ваші проблеми!

Жони люблят

Старший чоловік розказує молодому:
- І оби сь знав і не чудовався - майбульше жони люблят пуйти за юбков, а купити босоножки.

Завжди під рукою

Два бізнесмени говорят межи собов. Єден каже:
- Мені подеколи й серед ночи штось рузумне прийде в голову. Держу коло себе блокнот і ручку.
- А я секретарьку...

Із суші-бара

Вуйшли двоє закарпатцю із суші-бара. Єден другому каже:
- Но, што, куме, типирь ідім дись поїме.

Сучасне мистецтво

- Куме, був им у музеї де типирішні художники ся виставляют. Но, та знаєте, получаєся я, коли був малий, не так і паскудно мальовав.

Кулько треба спати

- Куме, ци чулись те ож спати треба мінімум шість годин у динь.
- Айно, і ще раз тулько уночи.

Страх польоту

- Куме, а ви кудись до моря були?
- Нє, я ся бою літати на самальотах.
- Падь мало собі упийте...
- Я кедь мало собі уп’ю, та мені і туй добрі.

Вибори, вибори...

- Куме, ідете на вибори?
- Нє, мені у азартні ігри не везе. Ще м ні раз нікого не угадав.

Провал

Провалом кончилася робота по установці у закарпатських селах "лежачих поліцейських". На наших дорогах їх нико і не замітив.

Кулько не годуй...

Єдна жона жалієся кумі:
- Кулько чоловіка не годуй, на другий динь вун таке гіби нігда не їв...

Особливі прикмети

Єдна жона пушла у міліцію, аби найшли її чоловіка, што з п’ятниці не вернувся домів. Її звідают:
- Якісь прикмети у вашого чоловіка є?
- Ще нє, айбо як прийде дому - нараз ся появлят!