Сижу я как-то в кафе между двумя блондинками (настоящими, некрашеными)… (Кстати, такое начало статьи предложила одна из них). Прослушав серию разговоров о женской доле, воспитании детей и фрагменты из ЖЗЛ – подружек, я, не принимая, конечно же, никакого участия в дискуссии, сфокусировался исключительно на зевании. Однако затем я услышал занимательный анекдот - практически биографическую историю одной из них.
Женщина возвращалась домой и по дороге купила цветы. Восхищаясь цветами, она поставила их в вазу, но старый, блёклый и даже какой-то вычурный сосуд, приобретённый когда-то в универмаге, показался ей настолько несоответствующим чуду местной флоры, что она решила купить новый. Вернувшись домой с новой вазой, поставив в неё ещё свежие тюльпаны, она обратила свой взыскательный взор на столик. Решив, что и мебель требует обновления, женщина отправилась за новым приобретением. Наконец-то получая эстетическое наслаждение от созерцания прекрасного в сочетании «цветы-ваза-столик», дама успокоилась было, но тут её взгляд пал на стены, потолок, кухню. Сделав ремонт, обставив квартиру новой мебелью строго по фен-шую, довольная собой мадам уселась на новый диван и стала разглядывать обновлённый интерьер своего дома, как вдруг её строгий взгляд упал на храпящего рядом мужа…
В моей интерпретации прям притча какая-то получилась. Но эта история натолкнула меня на мысль, что у многих наших женщин точка «g» действительно находится в слове «shopping». И именно так они достигают оргазма. Не зря ведь некоторые мои подруги говорят, что, когда они в плохом настроении, исправить положение может лишь покупка новой шмотки. А не прочтение книги, к примеру. А потом не удивляйтесь, что наши женщины не знают столицы США или как правильно пишется Иран или Ирак. Кстати, рассказал я этот анекдот одной подруге, блондинке, так она не засмеявшись вовсе, сделав длинную паузу, абсолютно серьёзно посмотрев на меня, переспросила: «А всё-таки как правильно?»
А вот ещё одна история. Разговор двух подружек (из соображений цензуры литературный стиль изменён):
- Я к тебе приду в гости.
- Та ты ж больная, ещё заразишь меня.
- Не заражу, я смотрела по телевизору, что инкубационный период длится два дня, а я болею уже четыре…
Дабы быть политкорректным, подчеркну, что приболевшая – не блонда. А одна моя знакомая (белокурая, хоть и крашеная) долго пыталась куда-то дозвониться с домашнего телефона, а спустя двадцать минут, сделав круглые глаза, сообщила: «А я не знала, что в Мукачево код надо набирать…». Она же заявила, что футболисты такие тупые, потому что часто ударяются головой о мяч…
Среди всего этого дремучего леса находятся, однако, ценные породы, которые ежедневно бороздят энциклопедии в поисках трактатов незнакомых слов, читают книги, смотрят интеллектуальное кино и при этом отлично выглядят, занимаются спортом и карьерным ростом. Но таких в нашем вароше единицы, и они на грани исчезновения… Ведь в большинстве своём девушки ставят своей целью удачно выйти замуж, покрасоваться в свадебном платье и хвастаться перед подружками долгими вечерами новыми подарками, в то время, как муж в бане…
Постскриптум. По утверждению одной подруги, некролог, оказывается, это врач.
«Тимур и его команда»
timurco@ukr.net |
