|
Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки? |
|
– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!! |
|
Парадички |
|
|
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже.
"Вхід у змінному взутті" (півфінал Закарпатської Ліги КВН). Дослівність не гарантуємо.
Аффтар жжот
|
|
Куме ти што такий побитий |
|
Два кума:
- Куме ти што такий побитий?
- Та повівим жоні на "Ти"
- Як то?
- Та вчора сь ме лягли у постіль а она мені каже, Петре ми давно з тобов любовю не занімалися. А я
їй повів не ми, а ти. |
|
Сенсація |
|
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта! |
|
Дала Маря Іванові гарбуза |
|
Іванко приходить додому дуже сердитий, бо Марічка дала йому після сватання гарбуза.
Мати звідать:
– Іване, што ся стало?
– Та Марічка дала ми гарбуза!
Мати позерать мовчки секунду-другу, а потім каже:
– Збирайся!
– Я ни йду нікуди.
– Я казала збирайся і не пискуй!
Прийшли вони до Маріччиної матері:
– Ваша Маря мому Іванові гарбуза дала.
– Но та пак што я зроблю, то вона рішає.
Іванова мати:
– Іване, олем знімай гаті!
– Мамо, я не буду!!!
– Я казала: знімай гаті!!!
Іван зняв гаті, а Марьина мати:
– Ого!!!
Іванова мати:
– І я кажу ого, а ваша Маря балована! |
|
|
Пожежники |
|
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!
|
|
|
Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини |
|
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали! |
|
|
Заходить циган в дім до людей не стукаючи |
|
Заходить циган в дім до людей не стукаючи:
– Гий, шо то так файно у вас пахне?
– Та пак борщ ся варить, – каже господарка.
– Варися, борщику, варися – будеме тя їсти!
– Будеме їсти айбо не всі, – каже господар.
– Йой, та ви шо, кудась ідете?! |
|
|
Реклама |
|
Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила... |
|
|
|
<< Початок < Попередня 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Наступна > Кінець >>
|
| Всього 15 - 28 з 378 |
Бібліотека